Italiani spaghetti pizza mandolino (e cellulare polifonico)

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DER SPIEGEL offende gli Italiani.

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Rendiamogli pene per focaccia!

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Ordinanza del Pode?Ci stà!

"Ogni articolo pubblicato verrà punito con dieci ragazze tedesche concupite"

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Vogliono la guerra? Tra due settimane sarò in prima linea nella Riviera Romagnola.

Lì immolerò il mio corpo, giovine et flessuoso, per il bene superiore della Patria.

A nulla varranno le suppliche di mia moglie, infatti non lo fo per piacer mio per per far piacere a Io.

Eterosessuali di terra, di mare e dell'aria!

L'ora delle trombate irrevocabili è giunta!

...e anche per quest'anno abbiamo la scusa pronta...

"CHI é QUESTA???"

 "Il nemico, cara!"

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Abemus Happy Hour

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Savooooona!

La riviera dei fuori

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Dopo la messa

 aperitivo ai fedeli

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Savona, cocktail e tartine dopo l'omelia

Un happy hour decisamente alternativo è quello che propone una parrocchia di Savona che dopo la messa solenne del sabato sera offre l'aperitivo a tutti i fedeli. Dopo le preghiere nella chiesa di Nostra Signora della neve, i parrocchiani si possono brindare con un cocktail a base di frutta, rigorosamente analcolico, servito dai volontari della parrocchia. "E' un'occasione per conoscersi" assicura l'ideatore, don Alessandro Capaldi. (...)

(fonte TGCOM.MEDIASET)

Naturalmente San...bitter della San...Pellegrino!

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"seplùfasil!"

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Aggiornamento:

Oggi sono riuscito a far vedere i conti a una signora del sindacato.

Trovato l'inghippo: hanno spostato di due posti una virgola nel totale del TFR.

Totale del dovuto di due anni di evasione fiscale, ai massimi livelli:

5,65 euro

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Commento:

Agenzia delle Entrate

VAF-FAN-CU-LO!

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- Modello: F24 -

Colpiti e affondati!

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Presentata a Mil...ANO

la nuova mascotte

 dell'ufficio delle tasse:

" INCULINO "

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In confronto a TRIC sono un eterno dilettante, lo so, ma anche io, nel mio piccolo, lo sto prendendo bello grosso.

L'altro giorno arriva una missiva per mia moglie. Apre e per poco non gli prende un coccolone. Per una al 5° mese di gravidanza non è una bella cosa.

Viene a svegliarmi in preda ad un malcelato panico:

- Vogliono 3'354 euro di arretrati!-

-Oibò!- sbotto io di rimando (che scrivere "sticazzi!" non è fine...)

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Risulta che nel 2002 (all'anima del tempismo) la mia dolce metà non avrebbe versato al fisco quella somma relativa al TFR.

In una riga leggo che l'imponibile risulta della bellezza di 42'000 euro e rotti.

Peccato che abbia lavorato part-time per 10 mesi a 400 euro e quindi risulti un po' difficile a credersi.

Ancora più difficile non essersi accorti di una cifra del genere, visto che viaggiamo sempre sul rasoio del fine mese.

Essendo poi lavoratrice dipendente dubito che possa aver evaso anche solo 1 euro, dato che le trattenute, anche sul TFR, avvengono prima di vedere la pecunia.

La simpatica lettera minatoria, perchè di questo trattasi, continua informando il "gentile contribuente" che ha 30 giorni per pagare. Poi i toni si fanno decisamente più mafiosi: dopo questo termine la somma aumenta del 30% + gli interessi bancari mensili.

Oasi nel deserto: i simpatici ricattatori ci informano che è possibile prenotare una colloquio con un funzionario nel caso (ma va'?) si avessero dei dubbi sulla legittimità del dovuto.

Sono organizzati: puoi prenotare sia tramite internet, sia telefonicamente.

Provo con il sito WEB. Clicco, riclicco e alla fine approdo alla pagina desiderata. Perfetto. Peccato che mi infomi alla fine della trafila che il sevizio prenotazioni non è disponibile.

Ironia della sorte questo gioiello multimediale nel 2004 ha vinto il premio "SOLE24ORE" come miglior sito italiano della categoria Istituzioni e Pubblica Amministrazione. Chissà quello che è arrivato secondo...

Pazienza, sono un "gentile contribuente" e quindi telefono. Un messaggio registrato informa che non è possibile prenotare.

Stamane sono andato al CAF dove solitamente facciamo il 730 e sono caduti dalle nuvole.

Il "gentile contribuente" inizia ad avere le balle in prerotazione.

Vedete, la Mafia di Stato, è la più abietta, perchè fatta da chi dalla Mafia ha promesso di proteggerti.

Cari Mafiosi a norma di legge, dovuti o non dovuti, non potete presentarvi ad una famiglia monoreddito con una scadenza di quel genere, perchè il sottoscritto nonostante faccia i turni di notte, festivi compresi, quella cifra non la vede neanche in due mesi. Infatti quella somma non ce l'ho.

Ora telefono al TRIC e mi faccio spiegare come riesce a dormire.

Perchè noi, da quando è arrivato il pizzino, non ce la facciamo.

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Baciamo le mani

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PS: TRIC, ti spiace se addebito sul tuo conto VIP (Very Important Pecunia) anche questa sciocchezzuola? Tanto a te che cambia? Meno del 5 per mille!

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La realtà supera (sempre) la fantasia

figuriamoci la satira...

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"RAI di tutto non più"

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Dopo gli scandali sessuali nominato un nuovo direttore:

Claudio CAPPON!

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Il cavallo di Viale Mazzini si dice molto preoccupato...

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Prima notte di gabbio

Il Savoia è caduto dal letto...a castello!

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"Schindler's pirl"

Una pausa sigaretta è costata cara a un 68enne paziente di un ospedale tedesco: l'uomo è rimasto bloccato in un ascensore dove è stato dimenticato per tre giorni.

Prima di andare in pensione era tecnico degli ascensori!

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Piloti masochisti

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"Sì! FAMMI MALE!!!

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Se avete più di 10'000 dollaroni da spendere

 potete ammazzarvi con stile.

Questo ANNUNCIO è comparso, naturalmente, su Ebay.

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La zia d'America

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"... riporta Repubblica, secondo gli atti dell'ordinanza di custodia cautelare, la soubrette sarebbe stata in pratica costretta ad avere ripetuti rapporti sessuali con il portavoce di Gianfranco Fini. Rapporti consumati, in alcuni casi, perfino alla Farnesina, sede del ministero degli Esteri, per ottenene aiuti nella sua carriera..."

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Acqua in bocca per la Gregoraci

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Quelli di AG

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Ag e la rava; AG e la fava; AG perchè ti prepara; Ag perchè son seri; AG perchè non si sbaglia; Ag di sù; AG di Giù; AG di qua; AG di là...

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L'altro giorno sono andato in un luogo del Nord Italia dove c'è una scuola di idrovolanti. Rimango sul vago. Poi non è colpa mia se in tutta la nazione c'è solo quella. Io il nome non l'ho fatto.

Incontro due vecchi amici che si preparano alla partenza per un lago distante un centinaio di km.

Ci salutiamo veloci perchè tra pochi minuti decollano.

Porto le mie donne in giro per la città a fare "shopping" (3 coni gelato + 1 caffè).

Ripassiamo davanti alla scuola volo dopo circa 3 ore.

Uno dei miei amici è ancora lì.

Io son di fretta e tiro dritto.

Stamane mi chiama e mi racconta il volo, io ne approfitto per domandare:

- Ho visto che avete decollato tardi-

-...ehmm...sì...c'è stato un problemino...-

-problemino?-

- sì...non si riusciva a salire sul gradino...eravamo un po' sovrappeso...ci siamo fatti tutto il lago per il lungo... poi siamo tornati a sbarcare un po' di benzina...-

-e gli altri?-

-.. a loro è andata peggio: neanche sbarcando benza sono riusciti a staccarsi e l'istruttore ha portato in volo da solo l'idro su un lago lì vicino che era un po' più mosso... gli altri due l'hanno raggiunto in macchina...-

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(Nella foto un 172 leggermente sovrappeso)

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Conosco uno che avrebbe dato il galleggiante destro per esserci a gustarsi la scena.

Poi si sarebbe avvicinato con il sorrisone da bastardo e avrebbe porto loro una cima

"non preoccupatevi se non ce la fate, legatevi a me che vi porto sù io!"

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Avrebbe lasciato cadere la cima in acqua come spregio e si sarebbe allontanato a 100Kmh con il Simonone a palla su un gallengiante solo urlando

"non ce n'è per nessuno!!!"

Grazià vieni via, non infierire, dai!

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PS: Esso è pazzo. Quest'anno, con me a bordo, si è messo a fare la gara con i motoscafi, rigorosamente su uno scafo solo sennò non c'è gusto, con una semiala a 20 cm dall'acqua e per dimostrarmi che le sue creature non hanno effetto ventosa per salire sul redan è decollato in ogni condizione possibile e immaginabile.

-Lo vedi come sale sul redan? Lo vedi?! Dimmi te se c'è ritardo, no dico, dimmi te! Devi dirglielo a LUI, devi dirglielo che vanno sul gradino in un attimo, devi dirglielo te! Ricordati!"

"Sì, sì Grazià non ti preoccupare ora me lo segno... però cerchiamo di rimanere VIVI!"

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La maglietta dell'estate 2006

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Poi dicono che noi uomini... Tzè!

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"Avanti Savoia!"

Profilo destro... frontale...impronte...Fatto!

"Avanti un altro!"

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Nobiltà incontentabile

60 anni per tornare dentro l'Italia.

Ora dice che è troppo dentro...

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Arrestato il mancato Re d'Italia. L'accusa è di associazione per delinquere finalizzata alla corruzione, al falso e allo sfruttamento della prostituzione.

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Dal Marchese del Grillo

alle Marchette del Grullo

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Non sono uno di quelli che gode a vedere qualcuno in galera. Libertà si scrive sempre con la maiuscola. Però è incredibile quanto possa essere ironica (o cinica?) la vita.

Comunque, detto tra noi, il Principe mi è sempre stato simpatico come una ceretta inguinale (che non ho mai fatto ma rende bene l'idea).

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"The day after Luglio"

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Già pronti i nuovi PASS per le fiere di settore:

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Quelli vecchi

dopo le "scintille" e

 i "nuovi management"

non credo funzioneranno più...

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L'importante è far capire che siamo una squadra. Dobbiamo far quadrato intorno ad EGLI. Vero ragazzi?

Ehi ragazzi, dico a voi!

Come sarebbe a dire "EGLI chi?"

Cosa avete detto che siete? "Spiriti liberi"? "Freelance"?!

Ma almeno aspettiamo che il gallo canti la prima volta (di tre) prima di voltare le spalle a quel

vecchio/rincoglionito/frocio/del/nostr/ex/Direttore.

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Eccheccazzo!

Un po' di classe nelle pugnalate alla schiena ci vuole.

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PS: il post qui sopra nasce da una precisa richiesta del signor TRIC. Per ogni controversia è competente il foro di Milano. Il SUO foro. (scusa TRIC ma sai a Novembre arriva un'altra bocca da sfamare, tu capisci vero? E poi la corona era già pronta da ieri; che facciamo, sprechiamo la roba?)

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Ebbene sì!

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E ancora mi sopporta...

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Nuove eroine (tagliate male)

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Nella foto, scattata con la sfera di cristallo, TRIC tra qualche mese se continua a "inaugurare" la moto con questi ritmi)

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TRICOP

ovvero come passare da tutore della legge

al tutore per il ginocchio

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(Però, infierire sul povero TRIC è uno spasso!

Non fai in tempo a finire una vignetta che ha già combinato qualche cosa d'altro.

Quasi come quando era Premier Silvio...)

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Categoria: Grazie di esistere! ( ...e resistere... a te stesso!)

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Colmi

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Il colmo per un falegname? Avere un figlio che si fa le seghe.

Il colmo per un ortolano? Dire cavolate.

Il colmo per un fotografo aereonautico?

Finire stampato sul pulmino dell'aviazione...

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TRIC NO LIMITS

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Il suo gestore telefonico è stato il primo a saperlo. Un addetto del call center è stato incaricato di vigilare h24 sulla sua salute.

Anche perchè in caso di dipartita perderebbe il posto (e con lui il resto dell'azienda).

TRIC non è un cliente: è IL CLIENTE.

Con lui fanno il fatturato annuo; gli altri 6 milioni di utenti in totale monetizzano solo il suo equivalente di SMS.

Appena origliata la nostra conversazione, in cui il TRIC mi narrava delle sue qualità nascoste (molto nascoste...) di stunt man, da parte della TIM è partito l'invio di un elicottero, 3 ambulanze, 8 paramedici e una quantità indicibile di paraculi.

Sono piombati sul TRIC di sorpresa, intubandolo nella foga dalla parte sbagliata.

A nulla sono valse le lamentele del nostro "Oler Togni in una semplice lezione" (pagamento anticipato) la TIM non poteva rischiare.

Appena la notizia è trapelata sui mercati finanziari c'è stata una corsa alla vendita, con crollo inesorabile del titolo.

TRIC non lasciarci: la nostra vita sarebbe vuota senza le tue avventure.

Firmato:

la Redazione tutta.

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1, 2, 3... BALLA!

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"...migliaia i decolli e gli atterraggi..."

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Ma a che fiera era?!?

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Evidentemente non a quella che abbiamo visto io e Trac!

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Comunicazione interna:

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Perchè non conoscevano "EGLI" !

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"Ti vedo, sorridi..."

Brrrrr!

Inquietante...

Soprattutto pensando a quanto ci avevamo scherzato sù il giorno prima davanti una birra gelata:

"Tanto questa volta non può vederci! A meno che non usi il satellite. Ma ti immagini se adesso ci chiama sul cellulare e ci dice "vi vedo: andate a lavorare" ? Eh!eh!eh!

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Appunto.

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Totò, Peppino e 'sta Minchia!

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Vedi Napoli e poi muori in ritardo:

Maradona torna e la GdF gli sequestra 2 Rolex.

Deve 31 milioni in tasse: gli orologi sono stati periziati a 7'000 euro.

Problema: quante volte dovrà tornare e con quanti orologi al polso?

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CRONACA (incazzata) NERA

IL CASO: L’EREDE DI «CIRUZZO ’O MILIONARIO» IN CARCERE A TORINO, DOVEVA SCONTARE 8 ANNI

Napoli, per un cavillo legale
scarcerato il figlio del boss

Nell’ordinanza di custodia cautelare mancava una pagina.

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Nel caso dovesse succedermi qualche guaio con la giustizia ricordate:

Senza offesa per i presenti ma... voglio il suo avvocato!

(Taormina è niente al confronto)

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Chiudere la P A N ?

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Già pronta la soluzione!

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Cose di questo (pazzo) mondo.

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Pappagallo condannato a morte per troppe parolacce.

Gerusalemme, 1 giu .

(Aki/Ign) - Condannato a morte per eccesso di parolacce. Questa la sentenza emessa da un consiglio rabbinico nei confronti d'un parrocchetto 'colpevole' di imprecare in continuazione. Lo racconta oggi il quotidiano 'Yedioth Ahronoth'.

Il proprietario, disperato per le parolacce che uscivano dal becco dell'animale, era pronto a dar seguito alla 'sentenza' quand'è intervenuto il suo medico, Oren Zarif, che ha deciso di adottare il pappagallo, salvandolo così da morte certa. ''Il mio paziente - ha spiegato il medico - ha consultato un rabbino che ha deciso che il parrocchetto doveva essere ucciso dal momento che peccava e induceva altri a peccare''. I figli del proprietario, infatti, erano influenzati dalle parolacce che il volatile strillava in continuazione.

Zarif, tuttavia, si è rifiutato di farlo sopprimere, ma dopo poco ha avuto dei ripensamenti. Il pappagallo, infatti, anche nella nuova casa non si è comportato meglio e le sue imprecazioni hanno cominciato a infastidire i pazienti ortodossi che frequentavano lo studio. Disperato, il medico ha quindi consultato un altro rabbino, Meir Mazuz, che stavolta ha consigliato di tagliare la lingua al pappagallo, ''con il minimo di sofferenza. Se questo non aiuta, l'animale deve essere macellato''.

Di nuovo, tuttavia, Zarif s'è rifiutato, pressato anche dalla moglie che nel frattempo ha minacciato di divorziare se il medico avesse fatto eseguire la sentenza capitale. Quest'ultimo lancia dunque un appello: ''Sono pronto a donare il pappagallo a un safari o a un'altra istituzione che si prende cura degli animali. Almeno, loro possono tenerlo lontano dai bambini''.

(Adnkronos) 

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Concordo con la pena capitale!

Questo è peggio di Moggi al telefono con Biscardi...

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Come si cambia, per non cambiare.

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L'altra sera sono andato a sentire le prove del gruppo di Bluegrass. Naturalmente avevo dietro la mia fida RICOH CAPLIO R2, e ho dato un'occhiata se avevo spazio libero sulla scheda per fare qualche scatto.

Accendo e il display mi informa che, alla massima risoluzione, avrò ancora circa 458 scatti a disposizione.

In un attimo l'ho pensato e in altrettanto tempo me ne sono spaventato:

"basteranno?"

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Non è cambiato niente per noi malati di fotografia. Ciò che cambia è la tecnologia ma lo spirito è sempre quello. Se prima nella borsa avevo sempre 10 rulli DIA da 36 pose ora vado a spasso con una capacità addirittura maggiore in uno spazio microscopico (e con corredo ottiche incorporato: zoom da 28 a 135 in due centimetri e mezzo di spessore!)

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Certo, potremmo parlare di qualità ottica, risoluzione e compagnia bella fino allo sfinimento ma la realtà rimane: il sistema digitale mi ha salvato.

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Prima ogni fiera era un salasso, tanto che ero passato alle DIA soprattutto per motivi economici oltre che di spazio. Mi ero dotato dei sistemi della LUPO per l'archiviazione delle DIA e successiva visione su lavagna luminosa ma il tutto era comunque macchinoso. Ora ritrovare una foto, nei meandri delle memorie virtuali, è comunque più semplice e veloce, così come il ritocco delle immagini.

Diciamocelo: il digitale ti permette miracoli in post produzione!

Vorrei dire che sento nostalgia del caro, buon , vecchio analogico ma non è vero. I corpi reflex e le compatte sono a prendere polvere da anni e l'ingranditore farà presto bella mostra di se in una nicchia che ricaverò nel muro in stile "vecchie glorie russie" contornato dalle ottiche sovietiche con glorioso (ma scomodissimo) innesto a vite.

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